大吼大叫、情緒勒索、遷怒、支配意識、差別待遇、堅持自己是正確的⋯⋯你也有這樣的爸媽嗎？
「根本就不該把你生下來！」
「如果沒有你，媽媽就可以離婚，過著幸福的日子了！」
「你以為是誰把你養大的？」
「你以後就會知道，媽媽說的才是對的！」
「我為你犧牲了這麼多，你怎麼可以這樣對我！」
「我們辛辛苦苦拉拔你長大，難道你要丟下父母了嗎？」
以上這些句子，你是否覺得熟悉呢？
在東方社會的氛圍下，許多父母都曾對孩子脫口而出這些話語，這些我們習以為常的情境，其實都是一刀一刀割在心頭、血淋淋的傷害……大部分的父母，對說出這些話並不以為意，甚至覺得自己「明明就是為了孩子好」。
但真的是如此嗎？
取自《都是為你好，難道我會害你嗎？》
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各位朋友，早安：
昨天贈書直播，迴響不小，我這幾天晚上會再找時間討論這本書。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/387172345499355/
我是想說，藉著清明連假這個有意義的時間點，好好來談談這個在傳統上禁忌的議題。其實父母也需要成長的機會，能討論才能多些覺察，我們才有重新選擇的機會。
下面的短文是我為這本書寫的推薦序，標題很強烈，但事實上，確實有孩子的自尊自信，從小就被父母打壓。我有時候想，打擊孩子的自尊自信，對父母有什麼好處呢？然後都要假裝這些都是「愛」？
祝願您，理解自己過去發生了什麼，把曾被忽略的自己找回來！
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被父母殺死的自信
【文/ 洪仲清】
台灣兒虐事件頻傳，有些甚至導致孩子死亡，其中不當管教相當常見。然而，就如同這本書的說法，大部分虐待孩子的父母還是聲明：「這些都是為了孩子好」。
最近才剛讀完一位女性的自白，她覺察到自己在被教育長大的過程，被當成是媽媽的延伸與附屬──她要完成媽媽的期待，去過媽媽想要她過的人生；而她是過了很多年，才重新確定自己想要的生活方式。
真正說到能把自己找回來，一晃眼，常常是已經過了人生的一半，這幾乎在我們的文化中已經見怪不怪。
「如果沒有你，媽媽就可以離婚，過著幸福的日子了！」
「你以後就會知道，媽媽說的才是對的！」
「我為你犧牲了這麼多，你怎麼可以這樣對我！」
書裡面舉例的這些句子，我不知道跟多少朋友反覆談過了。明明是大人自己的不作為，卻怪罪孩子，讓孩子內疚痛苦；觀念早就過時，憑著自己一時的心情想說什麼就說什麼，又要嘴硬堅持自己不會錯；不斷跟孩子索討，像開空白支票，父母只要填上自己的要求，孩子做不到，就是不孝……
一直到現代，即便孩子已經成年，甚至是媳婦的私人物品，父母、公婆偷偷「整理」翻閱的例子依然偶爾會傳到耳邊。活到老學到老，老人家特別要注意自己的身教，倚老賣老常造成家庭或家族的困擾，在傳統文化的道德中，老人家也不能忘記修身養性的重要。
然而，「天下無不是的父母」常成為擋箭牌，好像只要當了父母，就可以武斷地說自己不會做錯，有傳統做靠山。這種文化由來已久，還好，我跟不少老人家談過，他們都願意開始面對，年紀大更是要學習，因為時代日新又新。老人家願意走出來自我更新，個性常顯得特別開明！
其實當父母的人，要學會為自己的情緒負責。重男輕女、遷怒、偏心、虐待、侮辱、貶低……，這些父母的獨斷專行，常常被輕易地指稱為是由孩子引起，好像當了父母就不用為自己的情緒行為負責任。
有的父母，吝於鼓勵，但慣性貶低。把孩子的自信打趴在地，是能讓孩子的將來多順利？
有媽媽跟我哭訴，她自己的媽媽，從小嫌她嫌到大。結果她都大到已為人母了，她媽媽還是一出口就沒好話！
我們問問自己，這樣對自己的孩子，真的是為了孩子好，還是要表現父母自己的優越感？為什麼可以輕易覺得自己講得都對，只要自己看不慣孩子的都是錯？
要當「好孩子」，常意味著孩子不能有自我，要以父母的自我為自我。所以傳統強調乖巧聽話，這種邏輯是要怎麼教養出一個突然出了社會，就能夠獨當一面的成年人？好孩子常被強調要服從，將來怎麼可能多受人尊崇？
理解自己從小型塑而成的困境，可以幫助療癒自己。最重要的是，最終我們要藉著跟自己和解，擺脫那種不斷怪罪他人的慣性。從今往後，不管自己的難受是不是父母的錯，但自己人生的幸福快樂，讓我們為自己負責，並且因此活得更自由！
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以上文字取自
都是為你好，難道我會害你嗎？：揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈
https://www.books.com.tw/products/0010852289
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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